Hat Schwachsinn jetzt bereits Methode?

Falls, die nachfolgende Geschichte eines unter den bald unzähligen Ablenkungsmanövern sein soll, damit das Fussvolk mit Nebensächlichkeiten beschäftig ist, um nicht endlich so allerhand in unserem System zu hinterfragen, dann hätte diese hier wohl keinen eruierbaren Messkoeffizienten mehr für einen Intelligenztest auf Lager - allerdings definitiv für den unteren Skalenbereich.

Und hätte ich das nicht selber erlebt, sondern z.B. ein Freund von mir hätte mir das einfach mal so erzählt, müsste ich hier wohl unseren gängigen, an sich gesunderhaltenden Informationsaustausch in unserer Freundschaft sehr ernsthaft hinterfragen. Bei erfolglosem Resultat würde ich ihn aber fürsorglich in die Klinik begleiten. Versprochen! Eine gute Freundschaft soll ja schliesslich noch was Wert sein.
 

Als ich kürzlich in einer Apotheke mit einer mitgebrachten Flasche etwas Wundbenzin* verlangte, wurde ich kurzerhand vor das Diktat gestellt, ich könne diese Flasche nicht mehr verwenden und bekäme den Inhalt nur in einer neuen Flasche ausgehändigt, die ich natürlich zu bezahlen hätte. Meine mitgebrachte Flasche, nur zur allgemeinen Orientierung, beherbergte bereits den genau gleichen Inhalt von der genau gleichen Apotheke(rkette), mit bereits der genau gleich entsprechend angeschriebenen Etikette von eben dieser Apotheke draufgeklebt. Für diesmal kein Scherz. Ehrenwort!

Nachdem ich erst mal Ausschau hielt, ob da wohl eine versteckte, missbräuchliche „Spasskamera“ oder sonst ein Schwachsinn-Jäger mit einem hyperventilierenden Emotions-Messgerät zu Forschungszwecken da irgendwo hinter einer Wand auf der Lauer liegen würde und dann aber zum abschlägigem Schluss kam, wollten meine inneren Schalkmitbewohner partout nicht zum Ergebnis kommen, ob ich da jetzt brüllend lachend, oder mein Aufregungspotential wieder mal zu einem erfrischenden Einsatz kommen sollte.

Nachdem die Bedienung in besagten Räumlichkeiten – welche wirklich einen äusserst seriösen und ernst zu nehmenden Eindruck machte - synchron-gleichlautend einen möglichen Scherzeinsatz vehement verneinte, musste ich wohl oder übel erst mal vorsichtig Nachfragen, was denn jetzt hier für eine eindringliche Dramaplatte abgespult werden soll.

Ich gestand kürzlich einer sehr intelligenten Freundin, dass sich unser Alltag inzwischen so gestaltet, als wären früher täglich in Hülle vorhandene Glossenmaterialien im schwinden begriffen und mir daher der Reizstoff zur Schreiberei dazu selbsterfüllend ausgehen würde, da spassige Unmöglichkeiten allmählich die ganz normalen und allgemein akzeptierten Umgangsformen abdecken würden. Auch wenn diese Bereicherung im morphogenetischen Auffangnetz noch nicht merklich davon profitierend Auskunft geben könnte.
Irren ist eben doch menschlich und ich bekenne mich diesmal offiziell diesem Verein anzugehören. Die menschliche Kreativität ist unumstösslich immer wieder neu steigerbar, wenn auch hier, wie bereits erwähnt, in etwas ungewohnt veränderter Richtungen der Messlatte. Was hoffentlich, wenn auch etwas arg spekulativ, wenigstens zu 50% ein Trost sein mag.

Nachdem mich die Bedienung etwas genauer musterte, ob ich denn auch vertrauenswürdig genug wäre, um die not-wendige Aufklärung an den Mann zu pflastern, wurde ich dann mit etwas Verzögerung sanft eingeweiht, dass das eben ein Gesetz sei, welches – aus Sicherheitsgründen - unbedingt eingehalten werden müsste. Ich biss also durchs Band auf Granit, mein Zahnarzt wird wieder mal seine hämische Freude daran haben.

Da ich hier in einem Land (Helvetien) lebe, welches die Ver-Sicherheits-Kultur sich ins absolute und weltweit einmalige Zentrum der Fahne geschrieben hat und ich sträflicherweise annahm, Juristenbeamte würden bei einem längst gefüllten, resp. erfüllten Gesetzesauftrag demnächst plötzlich auch noch unsere bald leergefegte Arbeitslosenkasse plündern müssen...
Denkste! Wie konnte ich bloss wieder mal so naiv sein. Wer würde denn sonst noch Versicherungsaktien, kaufen, nachdem schon die Bankengemeinschaften i.D. (im Dienst) so viele PR-Agenturen bemühen muss, um über die kargen Runden zu kommen? Einfach ein bisschen trostlose Zeiten für den längst multi-kultivierten Sammeltrieb im Tresor-Sparadies.

Man ist ja in den letzten Erlebnisjahren dank  mustergültig belebten Gesetzeslaboratorien in die Vor-Gewöhnungsphase gekommen, dass etwa ein in den gesetzlich festgelegten Norm-Maassen einer Feldgurke oder einer Banane unbeirrbare und notorisch unumstössliche Wachstums-Endgültigkeiten beinhalten muss, um in den Verkaufsregalen ein wohlverdientes Plätzchen erheischen zu dürfen oder wie gerade in diesen Tagen bekannt wurde, dass das Lösen eines Flugtickets den obligatorischen Freipass für Flughafen-Sicherheitsbeamte ausstellt, sich am GANZEN Körper abtasten lassen zu müssen. New-Sexfeeling for everybody, tax including?
Al-Kaida als Terrormaschine? Wohl eher wieder mal eine traurige Lachnummer made in Abendland, Niemandsland, Secretland...

Määääähhhhh!!! Ach so, das war jetzt bloss wieder so ein überdrehtes  Schäfchen, welches erste Gehversuche unternimmt, sein Missbehagen kund zu tun. Oder vielleicht doch nicht? Sucht es etwa die richtige Ansteh-Kolonne, um dann doch noch beizeiten auf den teuer gebuchten Abflug kommen zu dürfen und bedankt sich artig bei den überaus besorgten Sicherheitsinstitutionen, die doch nur ihr Leben retten wollen?

Jawohl, die Millionärs-Preisfragen sind eben auch nicht mehr ganz so einfach. Wo kämen wir denn da hin? Und garantiert, vorderhand jedenfalls noch, keine Langweiler-Episoden.
 

PS. Dass besagtes Wässerchen hierzulande natürlich wieder mal viel teurer anpreist als in in unseren Nachbarländern ist wieder eine ganz andere, aber nicht minder hintergründige Geschichte.

 * Eine zivilisierte Irreführung mehr in der Welt der gesetzlich geregelten Experten-Bezeichnungen: diese Flüssigkeit hat mit Wundbehandlung so viel zu tun, wie wenn heute irgend ein beliebiger Präsident in dieser Welt einen manifestierten Frieden ausrufen würde. No-go.

*  *  *